Últimamente ya no escribo, ya no cuento, ya no pienso*, nada.
Me cuesta contar como me siento, no encuentro palabras, y no porque sea TAN terrible, o TAN única la situación (lo que no quiere decir que yo no lo sienta así). Sino que mi mente está nula, no coordina, no sintetiza, no ordena ni recibe información. Quiero escribir una carta y me quedo en la primera oración, quiero contar algo y repito siempre lo mismo sin llegar a ningún lado, no puedo relacionar mis ideas, y entonces terminan diciendome VES QUE NI SIQUIERA SABES LO QUE QUERES! Y a veces me dejo convencer. Y pido perdón. Perdón por exigir, por celar, por llorar, por sentirme mal, por necesitar cariño, por pedir un abrazo, por enojarme aparentemente sin razón. Pido perdón por tener una mente que se maquina a si misma, y que pide todo el tiempo cuidado y protección.
Mi cabeza no da para más, no sirve para la rutina. Está cansada. Estuve hipotetizando que es porque es un tiempo de cambios para mí y me cuesta acostumbrarme. No se.
Mi mente ni siquiera sirve para el colegio, y no digo que siempre fui una alumna ejemplar, pero nunca descuidé tanto TANTO el estudio, siempre hacia alguna que otra cosa, por lo menos sólo de las materias que me gustan, ahora ni eso. Desde que empecé a tener deberes que hacer, no hice NI UNO. O por lo menos no en mi casa; siempre en el colegio, apurada y con la ayuda de alguien. Ya no puedo sola, o no quiero y me engaño diciendome que no puedo. No puedo (o quiero) pensar*.
Hace más de un mes que me acuesto a dormir a las 21.00 hs. y es terrible si me pongo a pensar que antes, aún yendo al colegio a las 7.30, me acostaba a las 02.00 a.m. Y si quiero quedarme despierta para ver una serie que empieza a las 23.00 tengo que dormir una siesta de 4.00/5.00 hs. Porque sino mi mente no aguanta, está cansada y me obliga a dormir. El me obliga a dormir quiere decir que la mayoría de las noches me quedo dormida, y entonces, no me baño, y parece que mi inconsciente (?) se da cuenta, porque a la madrugada, inevitablemente, me despierto. Voy a bañarme; salgo a eso de las 4.00 a.m. y, con dos horas y media por delante, me acuesto a dormir, y duermo HORRIBLE. Vieron cuando están dormidas pero despiertas, y escuchan todo y pueden pensar e imaginar otras cosas mientras sueñan, como tener sueños y pensamientos paralelos? Así me pasa.
Y volviendo a leer esto, me di cuenta que escribí, si... pero nunca pude contar cómo me siento.

*(Todas las veces que dije que no podía pensar, estaba hablando de pensar BIEN, porque pensar boludeces, eso lo hago todo el tiempo y sin esfuerzo)